仗剑天涯

“原来，感情不过是种交易，他往天平的这端放上多少砝码，你就得在那端挂上多重的东西，所谓的门当户对，就是如此吧。

如果他的砝码多了，他便觉得他的份量超过你，于是便把你看轻；那多给你的，便是施舍。事实上，在世俗的衡量标准中，你也的确轻于他，那要付出怎样的心力，才可以把局势扳回自己这边呢？

如果没有这杆秤，那也就没有配与不配的说法了，世界上，又多了理想状态下的美好和单纯。”

今晚的心情原本还算舒畅，突如其来的一段对话，让我的情绪莫名跌入谷底。

在上个单位就职的时候，和一个兼职的GG有过一段时间的合作，这里，暂且叫他A。

和他在Q上断断续续聊过几次，主要是离职后。他是个单纯的人，成天嚷嚷要赶紧找个女人结婚。后来的聊天证实，他是发自内心的想尽快成家。这个男人说，他时常感到孤独难耐，虽然他就是本地人，和自己的爹妈幸福地生活在一起，可还是很想有自己温暖的小家。

A  21:28:18

最近怎么样呀

晓 21:29:55

凑合吧 呵呵 一直都那样

A  21:30:08

还单身呢

晓 21:30:28

对啊

A  21:32:18

那和我好吧  呵呵

晓 21:33:08

您就这么迫不及待地要抓个人结婚啊？ 

A  21:33:56

当然不是了 ，因为你还不错呀

晓 21:34:05

是吗  那说说 哪儿不错了 就喜欢听别人夸我

A  21:35:11

还是比较让我喜欢

A  21:35:38

呵呵，都不错

晓 21:36:10

哎 一听就是敷衍

A  21:36:49

外观 漂亮 单纯呀

晓 21:38:39

你吓死我了哈

晓 21:39:36

你了解我吗

A  21:40:36

不了解

晓 21:41:31

这不得了嘛

晓 21:41:47

我看单纯的是你 哈哈 

A  21:42:31

我是特单纯，你不是吗？

晓 21:42:47

我觉得自己不是 哈哈

A  21:43:04

说说

晓 21:43:14

无公害倒是真的

晓 21:43:25

单纯么 不知道你怎么理解的

A  21:43:27

不明白

晓 21:44:21

就是 那种比较有安全感的 反正和我交往 一般人不会留心眼 

A  21:45:14

那是你太会伪装了吧，说谈了几个了

晓 21:45:33

这个 好像轮不到你来管吧

A  21:46:16

问问有助于怎么发展

晓 21:46:47

我数数啊

晓 21:47:22

完了 太多了 数不胜数

晓 21:47:45

怎么样 吓到了吧

A  21:47:57

有点

A  21:52:47

你要没交过我真考虑一下

A  21:53:24

数数

晓 21:53:26

交过 所以你就别考虑了

晓 21:53:49

都说了 数不清了

A  21:53:59

不考虑了（奸笑）

这段对话，让我哭笑不得。是的，他人不错，也没啥坏心眼，虽然学艺术但思想却偏传统，完全没有后现代的意思，是个绝对的孝子。

他曾经说过，只找北京女孩。他自身的条件，不算差，有房有车，二老健在，自己也长得人模狗样的。

但是在感情上，却屡屡不顺。在无数个美女的温柔乡中摸爬滚打，最后整得鼻青脸肿，狼狈退出。

可是，随着年纪的增长，人总是会越来越现实。他的潜意识里，应该给自己的女朋友画好条条框框了吧？我突然很阴暗地想，如果，我在北京没有一份稳定的工作，没有落户这里，没有一段还算清白的历史，他会发出邀约么？

想来自己也可笑，毕业后一年多时间家人和我说了无数洗脑的话，老姐直接就现身说法，让我陡然有了剩女的悲悯，遂将QQ签名改为：大龄未婚待嫁女，如勾践卧薪尝胆般时时励志。然后，在大学同学的一片热情下，莫名其妙相了次失败的亲，也正是这次，让我发现骨子里还是无法勉强自己的，对陌生的人，实在碰不出火花。条件尚可，又如何？

我知道自己内心深处的期待。

在这么一个唯“物”主义的世界里，只有物质强大到一定基础了，精神的腰杆才能挺直。视金钱如粪土的人，不是愤青，就是款爷。而大多数人，都在为房子车子妻子儿子苦苦奋斗，所谓创造社会价值，不如说是让自己在别人眼中有价值，金钱便是极好的证书。

所以，人总是这样可悲，一面不遗余力地追赶现实，一面又声泪俱下地怀念曾经的单纯和美好。正应了那句老话，当了BZ，还想立牌坊。也许在不久的将来，我也会光荣地加入BZ队伍，但我绝不立牌坊，也就剩这点气节了。聊以自慰。

偶尔闲暇的时候会翻看自己的日志，发现近日的几篇尽是一些情情爱爱，小女人得很，有点小郁闷，这不是我的风格。

晚上和许久不见的洁厮一起吃饭，依然是发了一堆牢骚，还有一些貌似很有道理的感悟和总结；洁厮说，每次见你都是那么副苦大仇深的样子，你怎么总是混得这么惨？还有，你怎么突然就身无分文了？

我说，这不是我常有的状态吗？一直觉得自己挺有钱，可是交了房租之后突然发现原来已所剩无几，很搞笑，我对钱如此得不敏感，也没有理财的概念，经常没钱了还美滋滋地幻想着N顿大餐……

另外，我很郑重地纠正了洁厮一直觉得我惨到极致的观念，我说，工资不多也不少，而且我没有衣服、化妆品等这样那样的需求，欲望少了，自然就觉得钱还挺经使，除了工作比较郁闷，看老板不爽外，生活还是挺美好地。

你真是一个思维迥异于常人的女人——她总结。

昨晚上正式跟老板摊牌了，12月底合同到期，要离职。“家里的意思？”“是。”老板无言以对，我突然觉得心里一块石头落地，暴爽。

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好心情被一通电话破坏。某人沙哑着嗓子告诉我，他掂量清楚了，还是放不下**，所以，他会和我的室友说清楚。

室友接了他的电话，又在被窝里哭了。我不知如何安慰。

我之前的日志里数次提到这个男人和**的故事，**是我最好的朋友，他们之间的感情被我们这帮八婆死党上升到信仰的高度，我们甚至觉得，他心里只能有她一人，尽管是她先负了他。

近十年的爱恋，竟然带给我们这样强烈的惯性。

这个男人，终究还是放不下，于是继续回到过去的痛苦中。

我无话可说，这件事有点搞笑，他失去了**之后，因为一些莫名的巧合和我的室友有了一段火热而暧昧的接触，我恶狠狠地警告他不许拿感情开玩笑他说她不是替代品；于是我说好吧你们顺其自然我不会再做任何干预，一个是我最好的闺密一个是我朝夕相处的室友，我没法不去顾及任何一方的情感，因为我知道闺密也未曾彻底放下他。

我前些日子的郁闷多大一部分来自于此。白说我们都太容易活在别人的感情中。如此。

暴躁中……但愿我的室友不要太伤心……

该死的明天还要加班！！ TNND!

又陷入那种忙碌而麻木的状态，不经意，搬到这里已快1个月了。

昨天是七月以来的第一个休息日，往前的几个周末，不是加班，便是奔波于京秦之间；努力装出乖巧而积极的样子，却还是掩藏不了内心真实的情绪；面前的人怒气冲天，我只是不言，心理承受能力明显又提高了一个层次，呵呵……一句“苦心为你好”，足以让我失去所有的反抗能力。

第一次有时间好好收拾自己的小窝，买了好多日用品，又擦又洗又装饰，才发现，如果我愿意，我可以很认真，哈哈，当然，我不能保证我的热情能维持几时。

我绝对不是个能省钱的主，手里可怜巴巴的一点积蓄，总是能让我找到各种理由折腾出去，不管是出于主动还是被动。

对自己的小窝基本满意，网络也开通了，一切顺利，我终于打开了我久违的电脑。虽然它很丑，可它真的很温柔。

第一件事便是挨个看博客，生活中的人，网络中的人，这段日子的忙碌让我没有力气联系她们，一切都变得淡淡的，懒懒的，我不想说话，仅此而已。

她们的文字一如既往的灵秀，字里行间流露出毫不做作的沧桑和哀伤；那样一种独自拼搏的勇气和对生活用心的诠释，相比那些安稳而麻木的人，该是怎样的精彩？

刚刚起步的日子，各自忙碌，各自艰难。我很想我们能够互相依偎，互相取暖；作为朋友，虽不用相濡以沫，但愿也不要相忘于江湖。

终究还是点头接受了。他们松了一口气。

很难想像以后的日子会是什么样，可是既然已经作出了选择，所有后果都将自己承担，与别人无关。

直到现在，我还是不知道我所拥有的，是幸还是不幸？

我还是没有那么大的魄力，冲破那层茧——理智还是懦弱？也许，多年之后我已习惯呆在里面，安然经营我的人生。

安静等待新的开始，用心，不迷惘，不糊涂。

转眼毕业已一年，想想，我这一年都干了什么？

换掉了一份貌似不错的“外企”工作，搬了若干次家，从噩梦的西果园三号院到后南仓再到姚家园最后再回北苑，转来转去，一切又回到原点。

我好象找了十多天的房子了，每天晚上紧着下班的那点时间四处看房，先是跑东三环沿线，然后就是四环，最后死心回通州……其实我还是很想回去的，尤其想回后南仓，很想念点点，每次回去给它带根王中王，它总是三下两下狼吞虎咽地解决掉，然后睁大它那小圆眼，深情地望着我；还有那个慈眉善目的阿姨，热心而有涵养，有时候忍不住ＹＹ下，若有她这样一个婆婆，一定很幸福。

每天晚上都临近11点到家，生病难受的那两天忍不住想，我招谁惹谁了，为什么不能给我个平静的居所？然后就是跟自己较上劲了，我非跑，我一定要找到个合意的房子，呵呵，天性折腾，怨不得别人。

去年今日，我搬进了西果园三号院；今年此时，奔波看房，当我抱着极大的希望，从人贴人的公交中挤下来，某房东MM电话中告诉我她的房子在西果园三号院时，我只能掉头离去；怪自己事先没问清楚，呵呵……

去年今日，爸在电话中朝我一通吼叫；今年此时，叔的电话打来了，口气甚是严厉，忍不住顶了一句嘴，换来叔气急败坏的怒吼：我再也不管你了~！挂了电话，我的眼泪也气急败坏地下来了，摔了手机，心里想，凭什么我就得听你的？

平静了下，非我父母，却对我关心至此，我还能抱怨什么？于是我忽略老板不爽的口气，乖乖地请假去了秦，继续接受更为严厉的批评，沉默，装木头，叔说够了，用一种烂泥糊不上墙的眼光哀怨地看了我一眼，我适当地回望了一眼以做表示，叔又开始继续演讲，现在他和我的谈话已经涉及两方面的内容了，工作和婚姻，这一刻我真的意识到自己不是小孩了，而是一个成年人。

去年今日，命运惊人的相似。

我已找到我的方向，却无法认定；在两条看不清未来的道路前，我犹疑了——如何选择？

这世界上，有一种感情，叫做恩情，无法辜负，无法拒绝。

洁厮说，我有必要把我们俩人生的第一次经历写出来，我想了想，像我这么个喜欢唧唧歪歪的八卦同志，确实应该发挥本色……上一篇博文太忧郁了啊，我写完之后自己又看了一遍，吐了一遍，下面决定开始讲故事，action！（很长，要有耐心啊）

时间回到6月17号，也就是上周六晚上，9点40分。

我和洁厮俩人在小区外头晃荡，然后洁厮决定到我那小破屋坐坐，于是我们一起回家。进了楼道我就感觉到后头有一人跟着，不过当时和洁厮说得正高兴呢，手舞足蹈的，没有在意。

上了二楼，正准备上三楼，后头那人一个箭步就上来了，一把从我左手抢过一个东西，我坐在楼梯上，看着手里只剩酸奶了，这才反应过来，哈，包被抢了；起步才追到楼梯拐角处，差点扭脚，这个啊，人要装淑女是要付出一定代价地，我看着我的高跟鞋，那个恨啊~

洁厮本走在我前头，听我叫了一声包被抢了，拔腿就往下追，一边追，一边怒吼：站住！没想到这女人虚弱的小身板还能喊出这么有气势的一句话，我突然回过神了，赶紧叫她回来，楼道和外头都乌漆嘛黑的，那人万一狗急跳墙咋办？罢罢罢，包里没啥值钱货~

我们赶紧离开黑乎乎的楼道，这边的住户真小气啊，连个灯都舍不得装，然后偶就不幸中彩了~

从小区里走到明亮的大街上，我们开始想辙子。钥匙也在包里，进不去屋，偶的准考证还在屋里，明天要参加伟大的公务员考试啊；还有手机，钱包，银行卡，身份证，MP3，三双刚买的假耐克袜子，一块刚装上电池的表……找房东吧，没联系方式；合租的好几天没回来了，晚上看样子也不回来，手机一丢，感觉和全天下人都断了联系，找谁都找不到，谁叫偶的脑子里已经不记号码了呢？？

第一步，把偶的手机卡报停了，避免小贼拿着偶的号诈骗什么的；第二步，打了110，为表示偶的恐慌，说话语速加快并略显语无伦次，没有逻辑；大概十分钟吧，总之是10点了，警车来到了楼底下，一共来了三个传说中的警察叔叔，当时就叫我俩把经过说一遍。那叫一个专业啊，时间、地点、罪犯的外貌特征、着装等等等等；可惜楼道太黑且事发突然，我俩看的不是很清楚，表现在洁厮说那人穿短袖T恤，我说穿无袖；洁厮说他1米7，我说1米75；洁厮说他瘦，我说他中等结实，哎，看来我俩对男人的鉴别能力差异很大嘛~

警察叔叔对我俩的口供不一致颇为不满，带我们绕着小区转一圈，没发现所谓犯罪嫌疑人之后就把我们捞到了所里。

木有想到，噩梦般的日子才刚刚开始。

也许北苑派出所的犯罪事件太少了吧，我俩一下警车，进了所里，就围上来若干民警同志，还有站在办公室门口观望的；热心的民警GG用极其严肃的口气问：谁被抢了？我举手，然后回答问题，无非就是之前的那些；为满足他们的好奇心，我又把过程说了一遍；然后就被一个年轻的GG领到某个办公室，又说了一遍，后来来了个貌似领导的同志，偶又说了一遍，再过来又进来个什么什么人，于是偶再说了一遍；突然他们发现我包里的东西，加起来价值不过五百，都流露出那种很郁闷的表情，领导同志说：不到五百不能立案。然后就闪人了。忽然旁边有个GG说，登记下偶的手机号，然后对这个号码实行监控，这样可能就有线索找到小贼啦，我嘀咕：手机刚刚已经被报停了……只见他很不爽地看了我一眼，我赶紧低头不做言语；最后进来个中年的大叔，坐下来，拿出纸笔，开始照着之前的模式再让我把经过说一遍。这就是传说中的笔录了吧，可我已经口干舌燥了，蔫儿蔫儿了。那些问题怎么那么详细哦……不知道过了多长时间，大叔终于写好满满三页纸，然后叫我确认签名，还摁了手印，太帅了，我看着自己红红的指头，真是激动啊，平生第一次按手印呢~对了，洁厮还被单独叫到另一个办公室，原来我们要分开做笔录的啊。

事情差不多告一段落了吧。我表明了我的意图，希望警察叔叔帮偶开锁，偶晚上能进屋就好，其他的东西也不指望拿回来。他们给了偶一个号码，联系开锁公司的。接下来就是等待了。那些个民警同志也貌似终于闲了下来，围在办公室里看类似小兵张噶的节目，原来他们的夜生活就这么单调啊。

下面进入闲聊时间。原来这帮警察都很贫的说，刚刚还装严肃吓唬人。他们知我第二天要考公务员，竟然齐齐劝我，甭考了，肯定考不上；一个晚上被折腾得身心俱疲，现在又饱受打击，哎，这人生，还有什么意义……

快1点的时候回到了小区，开锁公司来了，对了，忘了说他们的收费标准，国产防盗门的260-300，进口的300-500，偶的心在滴血啊，还好还好，房东装的是国产的，非进口的，要不偶破产了~这个开锁是很严格的，还得民警同志陪同到现场，还必须要他们签名~

终于折腾完了，偶进屋了已近2点，收拾了一通，睡觉时差不多近4点；6点起床奔赴考场，我只知道下午对着申论试题的时候呵欠一个接一个，眼泪哗哗地~

PS：一个中年的警察叔叔非常热心地要给偶介绍个男朋友，说所里还有一年轻的没结婚的……难道我脸上写着“待嫁”俩字么？有个护花使者固然好，可当时脑子里竟莫名其妙闪过一个念头，有个人，能守得你一时，但能护得你一世么？

越来越习惯熬夜了，从白和当的博上逛了一圈回来，不忘去大的空间上踩一脚，然后，回到了自己这里。

心里有种奇怪的感觉，我知道自己又要乱喷一通了。

白的文字里，总透着一股忧伤，这家伙最近心情不好，毕业这当头，总会有烦心事的；我也想起自己去年，初入社会的不适，将至未至的长大，用谦逊去迎合，用沉静装成熟——有些事不想为却不得已而为之，努力想让自己无公害却被各种圈层排除在外，于是狼狈逃离，偏安一隅。

当的空间里，男男女女，来来往往，虽是热闹，却也看不出开心来；折翼之鸟，如何欢笑？

曾经的大，意气风发，如今，一个人在异乡品味愤怒和孤独；我也想对她说，希望看到她神采飞扬，还好，现在开始奔波，累了，就不会沉溺于痛苦了吧。

大，半年时间，我相信你可以变回我们熟悉的大大。

漂泊在外的，还有洁厮，还有小红。

我和洁厮，两个“通州”女人，经常一起吃麻辣烫，一起经历抢劫，生活，就是这样相交。

她会抱怨拥堵的公交，而我不会；因此我知她不会在北漂的这个阶层上呆太久，而我，则心安理得地把自己视为这一类人，这是不是一种不上进？

小红，却是最勇敢，为了一个梦想，只身去了陌生的南方；明知没有结果，也无怨无悔。

大家都会郁闷，偶尔也会互相倾诉，或者就在博客上，发泄一下情绪。

呵呵，在家有在家的痛苦，在外有在外的艰辛，各自漂泊吧。

今天睡了一天，做了几个奇怪的梦。

梦一：老爸要去抢银行，而且是工行，我叹了口气，没有阻拦；

梦二：我在北京王府井附近的一套平房里住着，和我一起生活的，还有一条小黑蛇和一只鹰，我们感情很好……

梦三：生在一个官宦之家，母亲比较强势，父亲竟然出轨了；当我看到那个衬衫短裙麦色皮肤的短发女孩，小鸟依人般，窝在白胖白胖一脸官相的父亲怀里时，一股怒火腾地从心头窜起，那叫一个熊熊燃烧啊……我登时变成一个悍妇，向那女孩扑了过去，劈头盖脸一顿打；女孩被我揍得呜哇乱叫，号啕大哭；这边厢哭着挡着不敢还手，那边父亲惊惶不已，我想怎么着也得给出轨的父亲一点颜色看看吧，于是我甩手想给他两个大耳刮子，谁知道我的爪子刚落到父亲脸上便没了力气，只是轻轻抓了两下，然后，我的眼泪，很汹涌地下来了。

被4点的闹钟闹醒，发现心跳加速，心里有种说不出来的疼痛，赶紧戴上MP3，听了几首轻柔而深情的音乐，然后起床。

夜里三点，瞪着大眼，我在玩失眠。

掏出手机给当发了条短信，有种预感她也没睡。如此，我还是被骤然响起的滴滴声吓了一跳。短信提示音在寂静的夜里，显得格外的尖利。凝神听得老爸微微的鼾声，这才放下心来。

两个闹失眠的女人在一起交流了些关于前途的心得，我被一种郁闷的情绪困扰着，有点烦躁。呵呵，我想我又在无病呻吟了。

从来都把自己定性为有福气的人，从小到大没经历过什么挫折，虽然成绩也寥寥，但还是为自己的顺利感到惶恐。也许骨子里就是个爱折腾的家伙吧，上了大学之后，我就数次辜负家人对我的殷殷期望，把二十年来打造的好孩子的形象彻底颠覆。老爸老妈总是不无凄凉地说：想你以前成绩那么好，全家就指着你一个，这几年咋一点成就都没有？我知道他们所谓的成就无非就是考上名校的研究生，或者在政府部门、事业单位有个饭碗……而这些我都没做到，毕业后就开始了我光荣的京漂生涯。。。天知道我这些年都干嘛了？

我承认，我确实堕落。或许是到了北京这个大世界，心境也不似原来那般单纯，个性中一些潜在的东西也释放了出来，呵呵，确实是有些改变的……也许人都是多面的吧，譬如我便可以给接触不深的人截然不同的几种印象，而只有身边亲近的人，才能因习惯而了解。

我确实不知道什么样的职业生涯适合我，但我知道我内心的声音，那就是要成为某个领域的专业人才；我希望自己有一身过硬的本领，无论在哪儿都可以从容生活。呵呵，可能是我命好吧，身边总有关心我的长者，他们热心而强势，我只做安静，无声的抵抗。但或许是这样那样的声音听得太多了，越来越看不清自己的方向；骨子里虽是不甘心，却也没有了坚持自我的勇气。

突然觉得，有些人能够义无反顾往前走，也是因为他没有退路、没有援助吧。

嗯，一定会有人说，你这丫头真是身在福中不知福，有人愿意帮你，给你创造条件，真是你莫大的福分了！难道你真的要在偌大的京城漂泊过青春年华，真要在小强横行的出租屋里呆一辈子么？谁都知道北京房子天价，买不起房，就没有家；没有家，就只能当浮萍，没有根，漂来漂去……呵呵，想来好像挺凄惨，貌似我对明天没什么规划，多少有点走走看看的味道，由此可见，我的被动不是没有缘由的……或许我应该找年长的人谈一谈，他们毕竟经历过风雨，应该能从他们的视角给我些警示吧……

不知道说什么了，上来胡言乱语了一通。呵呵。世上本无事，庸人自扰之~

晚饭，麻辣烫。吃饱，往小区门口走去。

微微侧身穿过俩大妈，只听得其中一人说了一句：姑娘扎俩辫子真好看。

于是乎，如果当时有个明眼人在场，他肯定能见到这个穿着蓝衣蓝裙，踩着高跟鞋，一步一步故作婀娜的女人，嘴角那一抹控制不住的微笑，夜色朦胧下，无比诡异。

许是路灯昏暗，上了岁数的大妈，无视我的肥头大耳，大黑眼圈，只看到辫子和裙子，便得出结论，我老黄瓜再次刷绿漆，成功地装了嫩。

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大白同学为我写文一篇，很是感动。

看到自己成长的点滴，只想一声叹息。

曾经很瘦小的卷毛，服了北方的水土，日显彪悍；

曾经很灵性的小姑娘，进了北刷的门，日渐呆滞；

曾经说话小心，办事谨慎，现在满嘴胡言，糊涂不已；

还记得高二课堂上，后桌的MM站起来发言：我喜欢坐在前面的女孩，她粗粗的辫子让我想到了歌里唱的小芳姑娘，很干净也很清澈。

全班哗然，我将脑袋埋在臂膀中，满面绯红，那就是传说中的羞涩。

再次叹息。

现在这位小芳姑娘坐在电脑前，带着满面的油光，垮着俩大眼袋，一边敲字一边感慨，都说这女大十八变，我咋越长越回去了呢？

我们家三个女儿，就我光荣地继承了老爸的一头卷毛。

于是，每每看到刘大哥那含情脉脉的眼神：我的梦中情人，要有一头乌黑亮丽的长发……我就恨不能拿块豆腐撞死自己。

高中毕业后，我开始整顿自己。以半年或一年为周期拉直头发，屡战屡败，屡败屡战。

每次去发廊，我都是鼓足了勇气。因为我知道，我的大马尾一放下，立刻就有若干人围上来，一边议论，一边低呼：这是做了锡纸烫吧？不对，是玉米须吧？

往往三四个发型师，围着我，握着烧得通红的铁板，使劲夹我那本已干枯的头发，只听得嗞嗞冒热气，我的心在滴血。

我的离子烫，是一项浩大而艰巨的工程；一期就要七八个小时。

等到大功告成之时，掏出几张毛爷爷结了帐，那帮人喜笑颜开地送瘟神般地把我送走，我顶着个大脑袋怅然离开。

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突然没有灵感了，不知如何继续此文。

我会隐约看到自己曾经瘦小而倔强的背影，在小小的世界里，严肃地生活着。

不得不承认，北京五年的生活，我的性格打开了许多。骨子里一些男孩子的东西也冒了出来。

我可以把自己搞得很邋遢，也可以人模狗样地穿上裙子扮淑女。

原来那个敏感而温柔的小姑娘不见了，现在的我，大大咧咧，神经大条。老姐经常说我长了一张欠扁的脸。

呵呵，偶现在就是一只人见人恨，踩不扁，踏不死的小强。哈哈哈~！

本文完。

PS：感谢后桌MM——含心同学的友情出演。是你的诗情，为偶增添了画意（好恶~~）

和你一起长大——我的卷毛

2007-05-12 15:35:17

     我很愿意在我的文章里一直提到冰，我们相识八年，七年的好朋友，三年的同学，两年的同桌，虽然不算发小，也是最亲的闺密了。此人卷毛，皮肤白皙，脑袋硕大且圆，身子单薄且扁。她高一的时候，长长的卷毛扎成一个麻花辫，骄傲地翘在脑袋后面，穿着紫色和白色方格的丝质娃娃衣，灰色的牛仔裤，瘦瘦的站在她们家门口等人，我那时在上学的路上，从此把这个场景一直记在心里——在我心里那就是淑女和清纯天真的象征。其实我们第一次说话是这样开始的。我从长庆转学到永泰一中，爸爸把我领到教室门口，那时英语老师已经在上课了，到一个完全陌生的环境，我有点怯，并且很不自然。下课了，我越想越惨，就趴在桌上大哭起来。然后她就问我：你怎么了？我答：没事。大概就只有这两句吧。  

     高二的时候我们才开始熟起来，主要原因是我要求她当我同桌，她爽快答应。高二的她还是那撮卷毛横在脑后，从背影看尤为清纯。只要你想象那种扎着麻花辫的瘦弱的十六岁的皮肤白皙的女生，你就知道是什么感觉了。“卷毛”因此吸引了某些男生的目光。还记得一天早上，课间操，卷毛收到人生第一封情书的事情在闺密群里传播，传播者皆为欲扬故抑，更加制造出一种神秘和八卦氛围。于是，卷毛也是与爱情有关的人了，虽然她并没有答应那个同样是卷毛的男生，但是还是把这些有着纪念意义的情书好好收藏了起来。

     卷毛在女生群里颇有亲和力，因其经常组织各种小规模女女追打活动，比如一起去野炊，一起春游，一起爬梯。在经常一起活动之后，我们的感情大为增长，并且我们自然地形成了四人小团体——四人帮。经过各种活动锻炼的我们，活动策划的能力有了极大提升，我们的鬼混层次也有了本质的提高，比如通宵一起看流星雨，通宵一起八卦，自习的时候一起对联，一起去医院给小孩送礼物。。。。。

     就是这样快乐的高中生活却要结束了，卷毛去了北京印刷学院，心和媚留在福州，我差重点线一分，复读。她们要走的时候给我录了一盘磁带，里头全是安慰鼓励的话，并有学猫叫的声音、音乐，我听着大哭不止。卷毛经常给我打电话，后来又给我寄卷子，我的高四生活也终于安全安稳地熬过了，鬼使神差地到了北师大。

     在北京，我与卷毛经常串门，我去她学校和她挤着，她来师大和我一起挤着，曾有一度，每次她来师大我们都去吃东门那家成都小吃的水煮鱼，然后互相打击，互相鄙视。卷毛上大学的时候把头发拉直了，可是不知道为什么我所记得的仍然是高中的那个麻花辫卷毛，而不是现在的披肩长发或者马尾辫。卷毛在大学仍然是好人缘，但是形象显然有了变化，不知道为什么她逐渐被称为“大头”，同学们给她的最言简意赅的评价是“呆”。卷毛就是在这样一种呆状中继续获得男生们的普遍认可，桃花泛滥。于是每次我们聚也总有八卦可说。  

     我们都长大了，打交道的人不一样了，要面对处理的事情也变了，或许我们都一直在互相感受对方的越来越世俗，但不变的是，我们一直在互相支持。碰到感情挫折或者郁闷的时候，我都依赖她。心和媚离我太遥远，在北京卷毛是我唯一的避风港。  

     卷毛大学毕业的时候遇到了很多事情，之后也走了一段比较坎坷的路，现在她在一个小公司里做着重要的事情，每日嚷着辞职。我虽未毕业，也在外头混着，于是我们所谈的很多便是关于工作的。前一次见卷毛，她梳着一个髻子，同行的男生觉得她比我成熟很多。昨日见卷毛，她烫了头发，仍然是成熟。不过，卷毛在我心里没有变，仍然是那样能吃，每天对着我唧唧歪歪，不拘小节，臭美个不停。  

     不知道过很多年以后，我记得的是哪个卷毛，或许那时我会开始怀念她现在的青春。时光荏苒，我们一起从一个闭塞的小县城走到了北京，年少时的一切都只成为一种理想化的境界，过去的理想已经淡忘了，我也不去奢求我少年时的理想能够实现，因为现在我所幻想的只是永远不长大，活在干净的心灵中，不被尘世的喧嚣湮没。

G——  “作”不倒的爱情城堡

G拥有在我看来几乎美满的爱情。她与他便是我最喜欢的青梅竹马两小无猜的模式。俩人从最初的志趣相投相互吸引到现在的浓情蜜意双宿双飞，也成很有年头的老夫老妻了。 

G的脾气不是太好，说开了，就是有点作。大学四年常听得她对着电话撕心裂肺，眼泪哗啦。所幸二人足够坚定，这些年来吵吵和和，两地奔波，感情依然坚若磐石；只是不久之后G还要远赴异国他乡，两人要再度分离，不过偶是极看好他们的，相信他们可以最后步入那神圣的婚姻殿堂，相互依偎一辈子。 

对G的感情，在极度看好之余，恕我多言相劝：要相互理解，不要任性，不要总是吵架，吵一次，伤一次，心里的伤累积多了，终会无法承载，疲惫不堪。 

这年头流行粉丝这个新名词，我便是G恋情的忠实粉丝，除了默默的支持还是默默的支持；等到这俩人喜结连理之日，定要送上偶最真心最开心的祝福：） 

G听好了，可不要让姐姐我失望哟。  

H—— 等待春暖花开时

H也是五官精致，面容姣好的女孩，最喜欢她的一张大头贴，无比的清纯，无比的玉女（此为名词活用为形容词），美得难以言说。

这厮也是我身边八卦友军团里的魅力女人之一，同样极受男生欢迎。不过她的性格比外表更出彩。为人处事一贯低调，甚至有点冷；但在朋友面前，却喜欢摆出一副小痞子的模样，有点豪放不羁，有点……嗯，无耻下流。

好了，废话不多说，开始进入正题。

H骨子里是比较传统的，虽然也有某男苦苦追恋多年但一直没有开始。原本以为她也是不肯轻易恋爱的，没想到大二那年竟把自己的初恋火速地交给了某师兄，又火速地分手——师兄并不是传说中的那种文质彬彬风度翩翩的儒雅男生，相反，却是一副贼眉鼠眼的猥琐男形象。众人大呼不解，甚至有极力反对者。H当时的坚持，我想多少有点赌气的成分？

H是那种既有脸蛋又有大脑的女孩，她明白师兄不是可托付终身之人，于是在短暂缠绵后毅然提出分手，藕断丝连了一段时间，终于彻底画上句号。

总觉得H这样把自己的初恋“葬送”掉了很是可惜；小妮子却大大咧咧地说：没有谁是我放不下的。——话别说得太早，你不过是还没遇见那个人。

曾一度费解，为什么H看不上那么多中华好儿郎；后来渐渐明白，越是痴情男，H越是保持距离，只因不喜欢，不想误人伤人。

小妮子，貌似洒脱，貌似可以和能够游戏之人游戏感情，貌似……

其实一直在等待，相信，终有春暖花开时。

暂且写到这里。很恶俗地模仿了天涯头条“80后女生的婚恋殊途”的行文格式，无奈，小女子我才情有限。

又看了一遍，这些人都是身边有故事的好朋友，都在单纯地经历着她们各自的初恋；一路走来，见过她们的泪水和笑颜，也跟着尝到了不少酸甜滋味，呵呵。

两个人，相识便是缘；能相守一生，相伴终老，那又是多大的幸福。对于爱情，一直信奉顺其自然，随缘便好；只是如果真的遇到了，便要用心对待，认真付出。

有人说结尾太俗，决定改了。H的故事是这一系列的终点，决定停笔，再往下写，便有作秀的成分在了。

其实现在都还年轻，所经历的这些事都还太近，往事不足以成为往事；总需要再沉淀一段时间，我们才能真正从容面对过往，云淡风清。

PS：好像该安静一段时间，好好整理下自己的一些破事，不再轻易断言什么但却要坚定决心。

    对自己的生活，也终究还是太含糊，从今天开始，认真起来。